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    13項錯誤結婚的理由。如果妳未婚請一定要看!!

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    我們不能強求婚姻一定是愛情最純粹的結晶,然而面對人生如此重大的選擇,一念之差也許會讓你一生追悔。

    第一個錯誤的結婚理由----降格以求,為結婚而結婚。

    第二個錯誤的結婚理由----為了逃離家庭。
    這是女孩子普遍會犯下的錯誤。
    為了脫離不快樂的家,或者逃避管束,嚮往自由,女孩子經常會藉結婚來達到目的。
    其實,這根本是一種虛幻式的假獨立。

    盲目結婚不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。
    飛出自己的家,認為結婚是更換一種生活方式,展開嶄新的生活,不過是幼稚的夢想。

    第三個錯誤的結婚理由----奉兒女之命。
    你會感到訝異,盡管避孕這麼方便,這樣的老故事發生的頻率依然很高。

    儘管新時代的版本稍有不同,女性在脅迫男方結婚之時,雖然表示對方不過是種馬,
    她勇於做未婚媽媽,不過仍是新瓶裝舊酒。
    只怕想要套牢別人的心,自己也被套牢了。

    第四個錯誤的結婚理由----為了違抗父母之命。
    誰也不能否認愛情的魔力,但不管是父母認為子女太年輕也好,
    還是認為子女選擇的愛人不適當,都可能引起強烈的逆反心理。
    尤其是具有叛逆性格的當事人,往往更會為了反抗而反抗。

    不過,要提醒你的是,這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。

    第五個錯誤的結婚理由----嫁個金龜婿,找個有錢人。
    女人找座金山來靠,誰能說不好呢?
    一切向錢看,儘管求財得財,只怕其他方面未必如意呢。

    第六個錯誤的結婚理由----只為了他是帥哥。
    俊男美女人人都愛,美貌的威力所向披靡。
    只是除了美貌,其他必備條件都付諸闕如,可就成了大悲劇,
    而且,別忘了外貌的折舊率很高哦。

    第七個錯誤的結婚理由----為了性。
    信不信由你,男性更容易成為性的受害者。
    男人常常娶的並非心目中的最愛,而是用上床來牽制他們的女人。

    第八個錯誤的結婚理由----因為我寂寞。
    現代人天不怕地不怕,就怕寂寞。
    男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了。
    寧願爭吵打殺,也覺勝過孤單一人。

    第九個錯誤的結婚理由----尋求安全感。
    安全感這東西,除了自己給自己,別人是給不了的。
    想想看,原來情願給你倚靠的肩膀,又不情願了,你能怎麼辦?

    第十個錯誤的結婚理由----擺脫單身。
    許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。
    生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡產婦等因素,都會讓人為了打破單身情況而結婚。
    最荒謬的是,有一位女性告訴我,即使結婚一個星期就離婚,也非得結一次婚不可。

    第十一個錯誤的結婚理由----想當新娘。
    誇張了吧?
    不過,的確有不少這樣的荒唐女人,把結婚當做節目。
    化妝啦、拍照啦、宴客啦,不僅好玩,而且圓了新娘夢。
    諸不知很多都只當了一日公主。

    第十二個錯誤的結婚理由----戀愛必須結婚。
    其實,戀愛不一定要結婚。
    現代人的一生都有許多次的戀愛機會,像珠串一樣,每一顆都自有其圓滿和風華。

    第十三個錯誤的結婚理由----因為年齡。
    真正的愛是不會因為你的年齡來決定妳的幸福.。
    如果因為年齡,沒有好好選擇一位可以讓你在生活、個性、心靈上個方面契合的另一半;
    不就又掉落在真正的愛情墳墓裡。
    你就要每天過這無趣的生活,那只是活在牢裡,這是女孩子最常犯下的錯誤。

    找到終生伴侶的五個黃金守則
    一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
    當你要選擇一個終身伴侶時,絕對沒有人要作錯誤的選擇,
    然而當離婚率高達百分之五十時你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。

    當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚,他們一定會回答說:「我們相愛啊!」
    我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。

    選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎,這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
    當其它成份都對時,愛就會來臨。

    愛,不是結婚的唯一基礎,但它是一個好婚姻的結果,
    讓我再說一遍:你不可以只用愛來營造一個終身的關係,你需要更多。
    如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶,這裡有五個問題要問你自己。

    問題一:我們有共同的生活目標嗎?
    為何這個這麼重要?
    讓我這樣講:如果你已結婚20或30年,那是一段和一個人生活了很長的時間。
    你們計劃如何過這段時間呢?一起吃飯,跑步?

    你必須和他(她)分享更深更有意義的事情,你們必須有共同的生活目標。
    在一個婚姻裡有兩種情形會發生:你們可以一起成長,或者各自成長。
    50%的人是各自成長的,要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上,
    你要的是甚麼,然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。

    問題二:和這個人分享我的感覺與思想時,覺得安全嗎?
    這個問題和你們關係的品質有關,“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎?
    良好的溝通基礎是信任,相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。

    我的一個同事對一個〝會凌虐人的人〞下了一個定義那就是---
    某個你害怕對他表達感覺與思想的人。

    對自己誠實點!!確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

    問題三:他(她)是個值得敬佩,很特別的人嗎?
    這個問題的意思是 他(她)是個高貴而敏感的人嗎?
    你怎麼測試他(她)呢?

    這裡有些建議:
    他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法?
    他們是否認真的改善自己?

    我的一個老師對〝好人〞下了一個定義,那就是---
    某個常力爭上游並做正確的事的人。
    所以問問你的另一半:他(她)如何利用他(她)的時間?
    他(她)是個唯物主義者嗎?
    通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

    基本上這個世界有兩種人:
    一種是致力於個人成長的人,另一種則是尋求舒適生活的人。
    那種將舒適的生活列為目標的人,會把個人的享受擺在第一位。
    在與他(她)走上紅地毯以前,你必須要知道這點。

    問題四:他(她)如何對待其他人?
    促進人際關係最重要的是"給予"的能力。
    所謂的給予,是使他人快樂的能力。

    看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,
    想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形??
    例如:侍者,公車司機,清潔夫等??
    他如何對待父母和兄弟姐妹??

    他懂得感激嗎??
    如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激,不要期望他會感激你。
    他會八卦並且說別人的壞話嗎??
    會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好,對你也不會好的。

    問題五:婚後我是否希望改變這個人?
    有太多人犯了這個錯誤,
    就是希望在婚後〝改善〞他的配偶,我的一個同事作如是的解釋:
    你可能希望某人在婚後改變……變得更差,
    如果你無法完全接受他(她)現在的樣子,你就還沒有準備好要結婚。
    總結來說,約會階段不應該是困難危險的,癥結是你要多用點頭腦少用點心。

    當你約會時盡可能的客觀,要問一些對整個事情有幫助的問題。
    墜入情網是種很美的感覺,但當你醒來時發現手指上的戒指,
    你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。

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